Следвайки стриктно инструкциите и най-смелите и досадни домашни съжителници биха се отказали да нарушават вашето спокойствие и битова неангажираност....
Практически тествано ,успех гарантиран.
Различни битови ситуации и правилното отреагиране.



прощална песен на последния пирон имал обща дейност с вас.....

първо:пристъпването към дейност ,трябва да е след двуседмично отправени молби ,предимно в устен вид...когато молбата прерасне в заплаха посредством определени кулинарни издевателства(например супа или друг вид чорбести творения) приведете тялото си в симулирано действие ,за да опънете докрай нервите на врага...
започнете офанзивата с половин часово съзерцание на тепърва щурмуваната стена и въпрос касаещ местоположението на въпросния артикул с тон на разпната поне от месец болно куче...
пазете паметта си и в никакъв случай не я напрягайте за да запомните лелеяното място пироново , а помолете с достойнството на римски император да ви бъде отбелязана въпросната цел...
щом това бъде свършено ,помолете за телескоп ,за да фокусирате целта...запазете пълно спокойствие и не се поддавайте на избухналата всеобща истерия ,а с радост на езичник приемете слънцето в,което е прераснала точката бележеща местото на вашия пирон....
отправете тих ,примирен със съдбата тон  втора молба...да ви осигурят подръчните средства необходими за проявата на вашия талант....за да не претоварите дилетантското население първо поискайте пирон...след като такъв ви бъде осигурен ,без да го погледнете наградете приносителя с коментар със съдържание кол ,лудост...свободна интерпретация...с това действие максимално ще затрудните противника...все пак имате три буркана с въпросния артикул....не се трогвайте от последвалия отговор касаещ вашата мъжественост...изчакайте, ще ви донесат по-женствени пирони....остава да се набави най-важният компонент касаещ вашето произведение а именно чука....
с традиционния ,безпристрастен глас обявете ,че имате два но нито един в наличност и с установено местоположение...причината естествено е на вашия опонетн ,който неуморно и садистично размества вашите вещи окачествявайки това свое действие като прибиране...отбележете също че за последно сте видели търсения инструмент до мивката миналата година...уточнете непременно времевия отрязък, важен е за вашето превъзходство...ако все пак чук ви бъде предоставен то започнете с ритмични изразителни движения работа върху тоз камък на раздора ,съчетани с оптимални паузи между тях за вдъхновение и концентрация...наблегнете на хореографията ,все пак творите изкуство...
продължете  дейността си един час като спреге на ръба на физическото изтощение,минута преди да изпаднете в несвяст и поседнете за да се полюбувате на вашия шедьовър...
ако пирона освободен от вашата дейност с елегантен плонж падне в краката ви ,то вие сте победител....
тук настъпва един много тънък психологически момент...желателно е да разполагате с роднина или познат от мъжки пол(главно за да запазите достойнството си)който да извърши довършителната дейност...очаква се въпросната личност трогната от вашия изнурен вид ,с устрем на римски легион да забие с поглед  пирона,пръскайки се по шевовете от гордост  и умения ...запазете хладнокръвие и его цели...бъдете сигурен ,че всички следващи молби няма да бъдат отправени към вас а към римския легионер...
и вашия покой ще бъде цял.....
това е една пътечка към домашната нирвана:))))



посветено на цеко ,която много се смя и упорито настоява за гласност:)))))))))))))))))))))))))))

Лин, много мерси начи! Сега остава да приложа това на практика, но се притеснявам, че нямам всичко гореописано в наличност :)))

ти само се реши:)))))))усмивки и всичко останало